CÓMO SOBREVIVIR A UNA PELI DE MIEDO

Xtarlings se prepara para recibir una sección que estoy seguro que muchos vais a estar encantados. Para los amantes de los buenos sustos, llega NOCHES DE HORROR. Aún podeis votar en la encuesta qué día de la semana queréis para esta nueva propuesta de Xtarlings. Eso sí, pensarlo bien porque la noche que escojais será posiblemente la noche que os será luego imposible coger el sueño...


... Antes de que lleguen esas noches del horror, sería bueno repasar esta lista sobre cosas que uno ha de hacer si quiere sobrevivir a una peli de miedo...

... Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.

Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.

Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.

Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.

Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.

Si tu hijo te habla en latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estate preparado. Si tu hijo es un curioso, mantenlo alejado de las cintas de video de desconocido origen.

Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.

Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.

Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como silbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.

Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

NO VAYAS a la habitación oscura.
Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.

Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.

Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.

No llames a tu hija Ikuko, además de ser un nombre horrible, te vas a tirar toda la pelicula llamandola "Ikuko, Ikuko!" para saber dónde demonios se ha metido la niña.

Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata.

No quieras montar un orfanato porque tú te criaras en uno de ellos.

Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!

Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.

Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.

Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.

Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.

Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

Secuencia de La noche de los demonios 2 (Night of Demons 2)
Angela: Me gustan los machos fuertes y guapos, ¿y si me regalas la cabeza?, dime.

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